什麽才是有質量的朋友?

什麽才是有質量的朋友?記得看到過這樣壹篇文章《妳以為妳在合群,其實妳在浪費青春》。因為像我們這樣大的年齡,想要找到有質量的朋友其實是很難的。前輩認為妳太年輕,同齡人認為妳還有的瀟灑。有很多人會因為遇不到有質量的朋友而最終迷失了自己,而有的人遇到了有質量的朋友,卻不會珍惜轉瞬即逝。只有那麽壹部分人堅持去跟這些有質量的朋友學習,最後將自己變成有質量的人,脫毛方法甚至是影響到身邊的人。

妳會發現當妳進入壹個有質量的朋友圈的時候,他們言語裏談的都是極有規劃,並且執行力超強的人。如果大家認為我是壹個有質量的朋友,那我是不是很死板呢?其實不是的。昨天壹位在日本打工的朋友通過文學網站找到我,然後她說她身邊都是壹些婦女,思想腐敗。那麽我說這樣的朋友不是妳想要的,也不是妳該要的!我並不是說我不喜歡那些看文章的人,但是我更加記得“看文章的基本都不寫文章!”因為他們身邊都是壹群看的人,而不是做的人。

有質量的朋友不是說出來的,更加不是看出來的。所以當妳每天8小時上班或者在工廠度日,當妳遊戲玩的如日中天或者在工廠累的死去活來。只是當妳遇到了壹個有質量的朋友,妳就會得到改變。我經常會說二次方定律,昨天跟壹位老師也提到“十次方,百次方定律”。

如果妳有了壹個有質量的朋友,那妳就會發現更多有質量的朋友疣 laser。當然改變與否不是有質量的朋友能決定的,而是妳自己。我並不喜歡說什麽道理,我也不喜歡講什麽道理。我只知道,當妳試著去接觸那些有質量的朋友的時候,去改變自己的時候,妳自己都會成為壹個有質量的人。

我很不喜歡這樣壹種人,那就是所有東西都掌握了,差執行力的人。有些朋友找到我,然後我去說了很多,他們往往會說“我知道!”呵呵,既然妳都知道為什麽還要來跟我交流呢?這不是浪費大家的時間嗎?知道了做了嗎?做了重復了嗎?重復了總結了嗎?而不是只會說,別人掙錢,我不掙錢DR集團

原來時間並不等人

  在每個人愛的時間裏,都會有像秋後落葉,在金色的陽光中,靜靜的,悄無聲地散落在地。在這秋的時間裏,那壹片落葉會成為這個秋最美的哪壹片葉,這只有時間會告訴妳。在愛的田野裏,每個人都想成為自已所愛的人今生最美的哪壹個,誰能成為哪壹個,兒童日本玩具這也只有時間會告訴妳。
  靜看秋葉飄落悄無痕,誰是誰今生的魂,誰又是誰生活裏的轉輪,今生認為妳是心中的獨特,無論妳是做什麽的,我都喜歡,無論妳身邊有多少個紅顏輪回,我都不在乎,因為,我喜歡的是妳,今生相遇,那是前生的修行,也許,前生修行不夠深,換來我今生的單相思。也許,是自已在時間裏忘了自已。
  在夢裏,神說:我只有不為人化成蝶,停靠在妳肩膀的那壹瞬間,妳才會回頭望我壹眼,於是,我來到那壹片深林,傳說中的那壹片深林,那裏是妖魔鬼怪修行的地方,我歷盡艱辛。終於,我化成了壹只彩蝶,壹只美麗的彩蝶,為了再讓自已成為彩蝶群中的獨特,我又比其它彩蝶多花了壹段時間修行,春去冬來,我終於成了彩蝶群中獨特的那壹只。我乘著微風,來到妳身邊,卻發現妳肩膀上已停靠了另壹只蝶。
  夢醒,突然明白,與妳之間的緣份,只是壹個時間距離嬰幼兒玩具,更加醒悟的是,原來時間並不等人,而是我忘了在時間裏跟妳走。
  在忙碌的生活裏,總會有縫隙,那壹道縫隙就是妳,妳無時無刻悄無聲息地鉆進我的世界裏,聽說:在愛的世界裏,總會有那麽壹個人,妳會為他而改變,改變生活方向,改變興趣愛好,改變壹切的壹切只要能為他改變的都會為他而改變,改變成自已認為是他心目中的那壹個獨特紅顏。可能因為這樣,因此,很努力去學自已本來不想學的事情,去做不想做的事情。也許,因為如此,總覺得自已不夠完美,不夠勇氣,站在妳面前說:我喜歡妳。
  時間如無聲的年輪,在我向那個自認為完美的我慢慢靠近時,時間悄悄的在我身邊走過。某天,當我覺得有勇氣對妳說:我喜歡妳。在那陽光普照的美麗日子裏,我駕著小船,來到妳的港口,卻發現妳的港口已停靠了別人的船。
  突然明白,原來時間並不等人代謝綜合症,而是我忘了在時間裏說愛妳。

假如我有壹間書屋

  
  假如我有壹間小書屋,我會給她起個響亮的名字:香書雅苑,給她布置的溫馨浪漫,留壹排舒服的座椅給喜歡讀書的朋友。我還會吃住都在那裏,每天在太陽之前起床,邊做早飯邊運動。然後整理圖書,打掃衛生,準備營業。我會對所有到我店裏的人真誠的微笑,並善待每壹個客人,盡力幫助每個客人找到所需圖書。閑暇時,借片陽光,沏杯綠茶,手捧所愛之書沈醉,躺在舒適的椅子裏盡情享受這閑逸的生活。興起,關門,提筆,盡揮豪情壯誌,洋洋灑灑萬字壹氣呵成,頗具大家風範。若得誌趣相投者,秉燭夜談,互勵互勉。若得欣賞仰慕者,不驕不燥,愈發努力。若小有所為,定熱情依舊,堅持到底。但若遇石沈大海,堅信自己是金子總會發光,愈挫愈勇。
  假如我有壹間書屋,就可以經濟獨立,人格獨立,夢想獨立嬰幼兒購物網 | 兒童玩具 | 周向榮醫生 | DR集團。不問門外俗事,不聽汙言穢語,不逐功名利祿,安心讀書,靜心寫字,精心生活。靈感匱乏之時,只身投入大自然,自由呼吸,攀巖下海,餵以靈魂之食糧,其樂無窮。歲月滄桑,容顏更改,本性不移,夢想不變。思想懶惰之時,列壹張清單,看看生命還有多少年多少天,真正屬於我的時間還有多少小時多少分,用來實現夢想的時間還有多少秒,鞭策自己人生苦短,不容傷感。粗茶淡飯,節衣縮食,依舊不改笑顏。養兒育女,孝親敬老,生命真諦盡現。
  假如我有壹間書屋,靈魂有了歸屬,身心便不會再到處流浪。再不用遭受骨肉分離,再不會迷失在回家的路上。風起雨落,霜下雪飄,總有了遮風擋雨的家園,總有了自己的容身之處。不必在乎別人的猜測,不必遭受別人的白眼,不必強忍別人的過錯,做自己的主人,得到完全的自由,盡心盡力,無所不能。
  假如我有壹間書屋,我就可以體會妳當年的心情,修成妳身上的魅力,得到妳擁有的力量。我就能清楚的看見當年的妳,找回錯過妳的時光。妳會不會也停留在我的屋外,留戀我那溫暖的笑顏?妳會不會走進來,對我說聲:好久不見?妳會不會點著頭說:龍女,果然不壹般?無論妳會說什麽,我都會給妳壹個大大的擁抱,說:等的就是這壹天。

壹種不同於其他人給予的愛。母愛

  這個夏天,於我意義非凡。
  應該是在七月壹日吧。中考成績出來了。查分之前,我的閨蜜緊張地打電話跟我說,班上的壹個倒數男生都過了壹中線二三十分。聽了這個消息,我更是開心。說不上興奮,因為平時我的成績遠遠超過了壹中線,對此,我信心十足。我想著,過不了黃高線,就去壹中吧。也沒什麽不好的。
  結果出乎所有人的意料光纖
  我竟然是班上唯壹壹個沒有過壹中線的同學。壹直都是倒數第壹的那個男生也剛好過線。
  而我,不是差壹兩分,而是壹二十分。
  我的心臟似乎停止了跳動。怎麽可能。
  難以置信。
  那天晚上,我難以冷靜。似乎人們最好宣泄情感的方法就是流淚。哭過了,也許就會好了;傷心過了,就能重新出發了;經歷過了,就知道厲害了。
  我蜷縮在壹角的沙發上,極力用自己的哭聲和喊叫為自己三年的努力感到不值得。我想讓上帝聽到,我想讓上帝知道他對我多麽不公平。我也在想是不是上帝在眷顧著每壹個人的時候正好忘記了我。
  但所有的猜想都被現實的分數踐踏得幻滅不知蹤影。
  可是,爸爸媽媽卻異乎尋常地冷靜。他們什麽也不說旅遊,查完分數之後,只是依然默默地看著電視,然後平靜地說:“沒事,說了會買的。別哭了。”
  那是怎樣壹種感覺。
  所有的努力與汗水,無數個不眠的夜晚妳都為了拼搏這壹次考試,諷刺的是,現實總是會淩駕在妳的努力之上,狠狠將妳的信念踩在腳底,然後告訴妳:“妳還不夠努力。”
  所有的同學都享受著被錄取的歡悅與輕松之中。而我,只有眼淚作伴。
  第二天,媽媽打電話跟我說班主任打電話給她了。我努力壓低自己的哭泣聲,想要聽清媽媽說的話,話音剛落下的剎那,我的抽泣聲混雜在連接兩個相隔不遠電話的電磁波中。我真希望,那個時刻正在打電話的人們都能聽到,都能知道我的悲傷,也能同我壹起悲傷,就像約好似的讓整個縣城陷入悲傷。
  我才意識到,在我沈浸在痛苦之中的時候我錯過了什麽。
  壹種不同於其他人給予的愛。母愛。
  在同學,朋友,熟人,親戚的壹片希噓下,媽媽為我撐起了壹片天空。純凈又美好。
  原來,朋友不是最好的燒脂
  當然,他們時而傾聽妳,在妳小跌小撞後也給妳鼓勵。可在妳真正命運轉折點處,他們去哪裏了呢。我不知道,也不想知道。答案壹定很令人心寒。
  交了那麽多朋友,這個時候,卻也沒有主動收到壹封來自他們的信。只有在我寄信給他們之後,才會有那麽幾個寫幾個字給妳。
  我比同齡人都先嘗到了低谷的滋味。體會了痛苦教給我的深刻道理。我也不去強求會有什麽苦盡甘來或者先苦後甜,因為初中我便是抱著這樣的心態。它太可怕了,不斷地消磨人的意誌。還好我經歷了。
  高中三年,只求可以平靜地過完,心無旁騖,2017年可以交給媽媽壹份承載夢想的錄取通知書。這壹次,我再也不要錯過什麽寫字樓傢俬

與所愛的人相守,幸福終老

  “也許藏有壹個重洋,但流出來只是兩顆淚珠。”
  年少時讀過壹篇文章,作者用了七百多個夜晚給心儀的男生寫了壹封愛的告白信,那時不懂得世間情愛,詫異之余只覺得這樣的情感很美好但也很稀少,至少我不會遇見能讓我用兩年去寫壹封信的人。而時光冉冉,從我沒辦法從幻覺中清醒的那壹刻開始,我知道,我錯了。或許不是兩年,剩下的未來,我的筆根本沒辦法脫離妳的軌跡。
  時間的風壹陣回旋,記憶的河泛起波瀾。陽光遍野的初秋,妳給我的人生送來清涼,送來慰藉,送來我需用壹生才能慢慢淡釋的清愁和悵然。我感覺妳飄忽,虛無,可我更感覺我不再是我Maggie Beauty
  陷入愛情便是陷入幻覺,可悲的是,只有我壹人陷入所謂兩個人的愛情。人生無論從哪個角度來說,我都是悲憫的。妳不解我的悲傷,妳選擇逃避過往。然而,妳是誰呢?妳到底是不是真實存在,妳的樣子到底流動著哪種表情,妳的聲音是不是低沈而富有磁性,妳的心性是否壹如妳的文字,敏感高貴,婉轉細膩,是否同樣溫潤如玉,不卑不亢。那麽妳的笑,比陽光都燦爛的笑到底是否真實?妳讓我莫名地,就這樣陷入自己的心結。是距離和幻想模糊了我的視線,我壹再這樣提醒自己,妳並不真實。但我根本已經落入妳的泥沼,深陷其中,無法自拔。
  我仍記得,時間流轉至初冬,有瑟瑟冷風刺我脊骨,我終於鼓足勇氣告訴妳,那終日擾我心緒的剪不斷理還亂的濃稠得化不開的壹往情深。妳在遠方,緘默無聲,避而不答。我知道,這就是最後的答案。
  臘月深冬,數九寒天。漫無邊際的灰蒙蒙的雲籠罩了整個冬天,難捱的時光總覺得太慢,慢到快撐不住的時候,另壹個人突然出現,我以為他能將我救度,然而我不過是自欺欺人,生活漸漸讓我明白,解鈴還須系鈴人。終究無法就此讓妳沒入歲月的塵埃,無論時間如何縱橫,歲月如何相欺,釋懷兩個字在心底久久蕩漾,卻始終無法與內心與往昔和解。遂乘長風,與過去握別。
  安妮說過,感情是壹場殊遇。我們相遇,是緣分深深。像壹首詩裏寫到,也許有壹個約會,至今尚未如期。所以我相信,只是時機沒到而已。我不想人生就這樣,在遺憾和悔恨中了卻,我不管怎樣的結局,我也不求永生永世,我只要妳壹個深情的擁抱,壹句心疼的話語,壹個難忘難舍的眼神。然而,我這樣是不是也叫貪心。
  時間如此恍惚,壹年劃落壹年。我們彼此的距離,不增不減。妳來找過我壹次,雖不明了,我是不是最主要的原因,但五月的大雨最終阻隔了我們的相見,想來或許是情深緣淺。如此兜兜轉轉,很多次,心潮低落,想將妳就此忘於人世,然而,在山窮水盡處總會觸碰到關於妳的流落人間的消息,想必今生,我們緣不至此。
  我的內心重獲新生,是源於妳的壹封信。妳是否還記得,大考期間,妳給我寫的那封信。我這才知道,原來我對妳影響如此之大,我在妳心中分量如此之重。原來,盡管歲月如此緩緩從容,我們彼此眼中的情愫卻在與日俱增。只是,關於愛情,妳並沒有過多顧及我的感受,關於未來,妳更是只字未提。就像,現在。我開始覺得語言是多麽蒼白無力。年華漸逝,生命再也不可能賦予我第二次青春,我也再無力去表露我對妳的過去現在甚至未來的壹往情深,深,深幾許。深到海底,深到妳看不見。
  愛被妳喚醒,我又開始壹如既往地做夢。在夢中寫著虛無的人生,那壹幅幅華麗如錦的篇章,在跳動著我對妳深深淺淺的想念。想念如花,看花滿眼淚水,獨扶殘醉,訴說相思之苦。我寫給妳生日的那封長信,其實是在我寫了十幾封實在沒有理由刀擾妳的信之後,在壹個恰當的時間,在整理了無數次心緒之後,寫就的。寫完的時候,離妳的生日還有壹個多月,我小心翼翼地修改著,Neogen Code 9 Korea壹遍又壹遍,壹個又壹個深夜,樂此不疲原來就是那樣的感覺,愛在心底,妙不可言。終於,信從頭到尾已然被修改的體無完膚,語氣也由之前的低沈的悲傷的感性的小女子壹腔委屈與怨尤變成壹個不遠不近的不深不淺的簡單朋友的簡單祝福,訴說著過去,淡淡的,高談著夢想與未來,信心滿懷。真誠地送出祝福祈願。這被虛偽包裹的情緒不是我真的情緒,可是,內心隱隱有壹種聲音讓我膽怯。無力感縱貫全身,哪敢再邁出壹步。妳當然不知,我給妳的禮物絕不僅僅只是壹封長信。路過揚州的時候,每每遇見壹件心儀的東西,就想買來給妳做生日禮物,後來對壹對銅鈴愛不釋手,便想著,買下它,再添五顆紅豆,便是壹對銅鈴,二三相思。加上我悉心為妳做的帶著淡淡清香的有關春夏秋冬的花葉標本,還有我為妳搜集的精致卡片,壹起,帶著想念和祝福,贈與妳。但就是那種疏離感,深深阻隔著妳我。從不問候,從不相擾,任歲月悠悠。我哪敢這樣放肆輕狂,記住妳的生日,及時送上祝福,已經算是越雷池之舉,再無理由的送這鮮明的銅鈴紅豆,我便是再壹次將自己打入萬劫不復的深淵,絕對沒有第二種結果,因為星座書上說,妳反感女生主動。銅鈴和紅豆,卡片和標本,靜靜躺在盒子裏,不知道,是否還有機會送歸到屬於它們真正主人的手中。亦或許,就此壹生,帶著青春末途的遺憾和悵惋,萎身於此。
  最後壹次交流是什麽時候。妳大概忘記了。我也忘記了,我只記得是壹種望眼欲穿的等待伴我入眠,醒來是淡淡的失落和淺淺的悲傷。中午帶著孤獨清冷的哀愁看到妳的回復,覺得妳其實都懂,也都知道,但妳不做,也不說。仿佛不曾來過,也不曾相識,依舊靜靜的。妳可知道,妳發來照片,我歡喜了多久,妳為我寫詩,我在心中開出壹樹芬芳花朵。
  壹日在簡真的《四月裂帛》裏看到壹段話,頓時啞然。壹直以來,我對妳都有這樣的心緒,卻從不知道該用怎樣的文字去表達,“在我心中,妳壹直是個尊貴的靈魂,為我所景仰。認識妳愈久,愈覺得妳是我人生行路中壹處清喜的水澤。”就是這樣的感受,因沒有恰好的時機,盡管知道了這樣驚心的句子,對妳卻壹直保持沈默的姿態。
  我為妳寫了不少詩,從沒有告訴過妳。也為妳寫了很多文章,有的發表了,有的沒有。還記得之前妳跟我說到那對移居大理的夫婦嗎?妳說妳羨慕那樣的生活。安然寂靜,幸福有多種形態,默契的是我們所鐘情的是同壹種。但我沒有回復妳,妳說多情總被無情惱。原來妳也有這樣的體會。那樣田園牧歌式的生活自古被文人多欣賞多贊嘆,寧靜,幽遠,與群山相依偎,與所愛的人相守,幸福終老discount designer brands
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