壹種不同於其他人給予的愛。母愛

  這個夏天,於我意義非凡。
  應該是在七月壹日吧。中考成績出來了。查分之前,我的閨蜜緊張地打電話跟我說,班上的壹個倒數男生都過了壹中線二三十分。聽了這個消息,我更是開心。說不上興奮,因為平時我的成績遠遠超過了壹中線,對此,我信心十足。我想著,過不了黃高線,就去壹中吧。也沒什麽不好的。
  結果出乎所有人的意料光纖
  我竟然是班上唯壹壹個沒有過壹中線的同學。壹直都是倒數第壹的那個男生也剛好過線。
  而我,不是差壹兩分,而是壹二十分。
  我的心臟似乎停止了跳動。怎麽可能。
  難以置信。
  那天晚上,我難以冷靜。似乎人們最好宣泄情感的方法就是流淚。哭過了,也許就會好了;傷心過了,就能重新出發了;經歷過了,就知道厲害了。
  我蜷縮在壹角的沙發上,極力用自己的哭聲和喊叫為自己三年的努力感到不值得。我想讓上帝聽到,我想讓上帝知道他對我多麽不公平。我也在想是不是上帝在眷顧著每壹個人的時候正好忘記了我。
  但所有的猜想都被現實的分數踐踏得幻滅不知蹤影。
  可是,爸爸媽媽卻異乎尋常地冷靜。他們什麽也不說旅遊,查完分數之後,只是依然默默地看著電視,然後平靜地說:“沒事,說了會買的。別哭了。”
  那是怎樣壹種感覺。
  所有的努力與汗水,無數個不眠的夜晚妳都為了拼搏這壹次考試,諷刺的是,現實總是會淩駕在妳的努力之上,狠狠將妳的信念踩在腳底,然後告訴妳:“妳還不夠努力。”
  所有的同學都享受著被錄取的歡悅與輕松之中。而我,只有眼淚作伴。
  第二天,媽媽打電話跟我說班主任打電話給她了。我努力壓低自己的哭泣聲,想要聽清媽媽說的話,話音剛落下的剎那,我的抽泣聲混雜在連接兩個相隔不遠電話的電磁波中。我真希望,那個時刻正在打電話的人們都能聽到,都能知道我的悲傷,也能同我壹起悲傷,就像約好似的讓整個縣城陷入悲傷。
  我才意識到,在我沈浸在痛苦之中的時候我錯過了什麽。
  壹種不同於其他人給予的愛。母愛。
  在同學,朋友,熟人,親戚的壹片希噓下,媽媽為我撐起了壹片天空。純凈又美好。
  原來,朋友不是最好的燒脂
  當然,他們時而傾聽妳,在妳小跌小撞後也給妳鼓勵。可在妳真正命運轉折點處,他們去哪裏了呢。我不知道,也不想知道。答案壹定很令人心寒。
  交了那麽多朋友,這個時候,卻也沒有主動收到壹封來自他們的信。只有在我寄信給他們之後,才會有那麽幾個寫幾個字給妳。
  我比同齡人都先嘗到了低谷的滋味。體會了痛苦教給我的深刻道理。我也不去強求會有什麽苦盡甘來或者先苦後甜,因為初中我便是抱著這樣的心態。它太可怕了,不斷地消磨人的意誌。還好我經歷了。
  高中三年,只求可以平靜地過完,心無旁騖,2017年可以交給媽媽壹份承載夢想的錄取通知書。這壹次,我再也不要錯過什麽寫字樓傢俬
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